落ちこぼれ神社

犬耳美少女の皮を被った人生の敗北者がどうでもいいことを書き綴るただの日記

ペヤング焼きそばを食べてみる その50 ねぎ豚編

皆さんこんばんわ。腑抜けでお馴染みの私こと負け犬です。

 

 

 

 

最近では私の生息地でも蝉の鳴き声が聞こえるようになりました。

 

昼はミンミンジワジワ、夕方はカナカナといった具合です。

 

セミの鳴き声を聞くと『今年も夏が来たんだなぁ』と思ってしまいます。まだ梅雨も明けていませんけど。

 

個人的に、夕方にヒグラシの鳴き声を聞くと夏の訪れを特に実感します。

 

ヒグラシの鳴き声っていいですよね、素敵ですよね。

 

聞いているとなんだか気持ちが落ち着いてくるのは私だけでしょうか。

 

皆さんはどうですか?

 

 

 

さぁてと、そんじゃぁ~今回もペヤングを食べて逝きますかぁ。

 

今日のペッヤンッグなんだっろなぁ~♪

 

はぁ~い♪ 今日のペヤングはこれよぉ~ん☆

 

 

 


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ペヤング焼きそば 塩ねぎ豚味です。

 

ねぎ豚ですって。あら美味しそう。

 

私は焼き鳥のねぎまとか結構好きなので、このペヤングはわりと私の好みに近い感じです。

 

実際に食べてみて美味しいかはまだ未知数ですけど、これはちょっと期待しちゃいますね。

 

まぁ、期待したときに限ってハズレを引いて『なぁにこれぇ?クッソ不味いんですけどぉ』ってパターンになるのがお約束なんですけどね、私の場合は。

 

果たして今回は期待を裏切られずに済むのか?乞うご期待!

 

ところで、皆さんは焼き鳥は何がお好みでしょうか?

 

私は先ほど言ったとおり、ねぎまが好きです。誰がなんと言おうとねぎまです。

 

でもタレも捨てがたいとも思いまする候。

 

あぁ~、焼き鳥食べたくなってきた・・・・。

 

焼き鳥のことを考えていたらお腹が減ってきたのでそろそろ作って逝きましょう。

 

お湯を注いで3分待ちます。

 

私の体内時計が

 

 

 

蝉と言えば、窓の網戸に飛んできてそのまま鳴き始めてうるさいときあるっすよね

あー、あるよね。
田舎あるあるだよね。

あと、いつの間にか家の中に侵入してたコオロギが室内で鳴き始めることもあるっすよねぇ

うんうん、あるある。

何故か家のベランダにカナブンが異常なほどいっぱい集まってきて、ベランダがカナブンの楽園になることもよくあるよね

いや、それはないっす

ファッ!?!?

 

 

 

と、私に3分経ったことをお知らせしてきたのでお湯を捨てます。

 

そして完成。 

 

 

 

 

 


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あー・・・・うん。

 

 

またこのパターンか

 

 

塩コショウと醤油が効いてそうなこのにおいといい、塩焼きそばみたいな見た目といい、過去に食べた数々のペヤングとそっくりです。

 

こんな感じのペヤングはこれで何回目だ?いや本当に。

 

ペヤングも色々な種類が出てるけど、味や見た目が似たり寄ったりなものが多いのよねぇ。

 

うん?『お前が馬鹿舌だからみんな同じ味に感じるだけだろ』ですって?

 

・・・・くぅっ!否定できないのが悔ちぃ!

 

 

aki1200.hatenablog.com

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そんなわけでしてね、既視感をビンッビンに感じてしまうこのペヤングをムシャムシャチャムチャムと食べて逝きますね。

 

では

 

逝きます。

 

 

・・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・・・・。 

 

・・・うん、まぁ、その・・・なんだ。 

 

 

もう何度も味わった味でございます本当にありがとうございます。

 

 

案の定、過去に食べた数々のペヤングと同じ味がします。

 

薄い醤油味がベースで、そこに少し塩コショウが効いたような味です。

 

ふぇぇ・・・・この味はもう飽きたんだよぉ・・・・。

 

もう何回も食べたんだよぉ・・・・もう十分なんだよぉ・・・・。

 

何度も同じ味の食べ物をレビューしてる私の身にもなってほしいんだよぉ・・・・。

 

こう何度も同じ味が続くとコメントに困っちゃうんだよぉ・・・・。

 

ふぇぇ・・・・でもお残し厳禁という暗黙のルールがあるから例え何度も食べた味だろうと全部食べるんだよぉ・・・。

 

飽きた味とはいえ、不味いわけじゃないから完食は余裕なんだよぉ・・・。

 

ふぇぇ・・・任せろなんだよぉ・・・・。

 

 

 

そんんなこんなで無心で完食。

 

次のペヤングはもっと違う味だと・・・いいなぁ。

 

また同じような醤油味だったらたぶん泣き叫ぶと思う。

 

次は違う味で頼むぜまるか食品さん。・・・本当に頼むぜ?

 

 

 

ということで今回はここまで。

 

それではまた次回

 

 

ペヤング焼きそばを食べてみる その49 ゴマ編

皆さんこんばんわ。ひねくれ者で好評な私こと負け犬です。

 

 

 

先日、職場から帰るために車を運転していたら、道路脇の茂みから雉(キジ)がダッシュで道路に飛び出してきたんですよ。

 

ポケモンみたいに言うなら『野生の 雉が 飛び出してきた!』って感じです。

 

私の生息地は田舎なので、道路に野生動物が飛び出してくることがよくあるんですよねぇ。

 

あ、皆さんご存知かと思いますが、雉っていうのは鶏をデカくして緑色にしたような鳥です。

 

周囲に人も車もいなかったので完全に油断していた私こと負け犬は、突然の雉ダッシュにビックリし過ぎて口から心臓が飛び出しちゃいましたよ。

 

そして口から心臓が飛び出したまま慌ててブレーキをかけた結果、なんとか雉を跳ね飛ばさずに済みました。

 

このように何かが急に飛び出してくることもあるので、周囲に誰もいないからって油断してはいけないってことですね。

 

皆さんも車の運転にはきをつけましょうね。

 

おっと、まだ心臓が飛び出したままだった。飲み込まなくちゃ。

 

ゴッキュン。

 

 

 

それでは今日も今日とてペヤング焼きそばを食べて逝きましょうね~。

 

今回のペヤングはこちら

 

 


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ペヤングやきそば 黒ゴマMAXです。

 

黒一色に白い文字というとてもシンプルなパッケージですね。個人的に嫌いじゃないです。

 

しっかし、黒ゴマMAX・・・ねぇ。

 

普通のペヤングの具に『てやんでぃ!これでもか!これでもかぁ!!』と言うほどゴマが入っているのかな?

 

ところで、ゴマを食べると歯の間に潜り込んだりしがみついてきたりするじゃん?あれって地味に気になっちゃうよね。

 

おちおち昼寝も出来ないレベルで私、気になります!

 

あとねあとね?トマトとか食べると高確率でトマトの皮が歯にへばりつくんだよね。

 

しかもなかなかとれないというね。

 

これって俺だけかな?

 

そんなどうでもいいことを呟きつつ、さっさとペヤングを作って逝きます。

 

では、お湯を注いで3分待ちます。

 

私の体内時計が

 

 

「てやんでぃ!」ってセリフを聞くと『頑張れゴエモン』を思い出すッス

おいおい、すんげー懐かしいなぁ。
思わずおはぎ食べて法螺貝を吹きたくなってくるわ。

巨大ロボのインパクトに乗って華麗に百裂パンチしてみたいっす!

俺は人魚になって泳ぎ回ってるヤエちゃんを漁業で使う網で捕獲してみたい

現代人の闇の深さが垣間見える度し難い発言っすね

 

 

と、私に3分経ったことをお知らせしてきたのでお湯を捨てます。

 

そして完成。

 

 

 

 

 

 


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思ったよりもゴマが多い

 

 

辺り一面に広がる漆黒のゴマ畑ですよ。はい。

 

ここまでゴマだらけなペヤングだとは思わなんだ。

 

これほどの量のゴマを1度に食べるのはいつ以来だろうか?ていうか過去にあっただろうか?

 

大量のゴマを使った食べ物って日常ではあんまりお目にかかれないと思うの。

 

もちろん、こういうゴマ料理は世の中にたくさんあるんでしょうけど、少なくとも私の家庭ではほとんどお目にかかれません。

 

・・・うん?そういえばなんかこのペヤング、ごま油みたいなにおいがするな。

 

てっきり普通のペヤングソース焼きそばにゴマがかかってるだけかと思ってたんだけど、どうやら違うっぽい。

 

一体どんな味なんだろうかとほんのり気になってきたので、早速モシャモシャ貪ってみようと思います。

 

 

逝きます。

 

 

・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・・・・・・。

 

 

意外と辛い

 

 

ぐっふぅ。なんやねん予想外に辛いぞこれ。

 

ピリ辛よりも上のレベルの辛さです。

 

私のように辛い物が苦手な人でも食べられないことはないですが、水なしで食べるのはちょっとキツイ辛さです。

 

辛い物が好きな人にとってはこの程度の辛さはなんてことないんでしょうけどね。

 

でもって味は・・・これはなんて言えばいいんだろ?

 

ゴマ油風味というか・・・酢が効いてる餃子のタレ風味というか、そんな感じの調味料みたいな味がする・・・・気がする。恐らくは。

 

でもまぁ、普通に美味しいので問題ナッシングです。これでもう少し辛みが抑えられてればベリーベリーグッドだったと思います。

 

 

 

そんなこんなで完食。

 

・・・あんらぁ?そういえば今回の主役であるはずのゴマの印象がほとんどないぞ?

 

予想外の辛さと調味料みたいな味でゴマの存在がすっかり埋もれてしまった模様。

 

ゴマちゃん、不憫な子っ。

 

 

 

 

 


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完全に余談ですが、ゴマMAXペヤングと一緒にキャラメルドリンクも買って来ておいたので、ゴマMAXペヤングの辛さを中和する意味も含めて飲んでみました。

 

味は・・・うん。すんごく・・・・・・甘いです。

 

気になる方は飲んでみて頂戴ね。

 

 

 

ということで今回はここまで。

 

それではまた次回(^o^)/

 

 

 

面白そうなものを食べてみる わかめ地獄再来編

皆さんこんばんわ。怠け者でお馴染みの私こと負け犬です。

 

 

 

先日、職場から帰るために車を走らせていた時のことでした。

 

通り慣れた田舎道を車で走っていると、道路脇の茂みから雉(キジ)がダッシュで道路に飛び出してきたんですよ。

 

周囲に車も人もいなかったので完全に油断していた私こと負け犬はそれはもう超絶ビックリしてしまいましたよ。えぇ。

 

ポケモン風に言うなら『野生の 雉が 飛び出してきた!』って感じです。しかもダッシュで。

 

あ、皆さんもご存知かと思いますが、雉っていうのは鶏を緑色にしてデカくしたような鳥です。田舎ではよく見かけます。

 

そして私はビックリしすぎて口から心臓が飛び出た状態で慌てて急ブレーキをしました。

 

その甲斐あってか、なんとか雉を跳ね飛ばさずに済みました。

 

田舎はこのように野生動物が飛び出してくることが珍しくないので、地味に困りますよねぇ。

 

あ、口から心臓が出たままでしたね。ゴックン。

 

 

 

今回は面白そうなものを食べてみようっていうこの上なくどうでも良さげなお話でございます。

 

今回のブツはこちら。

 

 

 


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わかめラーです。

 

もしかしたら覚えている方もいらっしゃるかもしれませんが、私は以前にやたらとワカメが多いラーメンを食べたんですよ。

 

 

aki1200.hatenablog.com

 

『ラーメンと書いてあるものの、実際はワカメのワカメによるワカメのためのラーメンじゃね?』とかブツクサ言いながらモッシャッモシャッ食べていたような気がします。

 

今回のこれはそんなワカメラーメンの兄弟(姉妹?)商品みたいですね。

 

ただし、これは前回のワカメラーメンとはひと味もふた味もさん味も違うみたいです。

 

 

 


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そう、これはワカメしか入っていないワカメオンリーな商品です。

 

ワカメが麺から独立してひとつの国を築き上げたわけですね。ワカメ独裁国家です。

 

なので商品名もワカメラーです。決して誤字ではありません。

 

『メンの代わりにワカメが大量に入っており、満足を得られます』ですって。

 

なんかダイエット食品みたいな宣伝ね。

 

ワカメだけでお腹いっぱいになるって・・・どんだけワカメ入ってるのかしら?

 

楽しみなような恐ろしいような。

 

まぁいいでしょう。それでは作って逝きましょう。

 

お湯を注いで3分待ちます。

 

私の体内時計が

 

 


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おぉう、本当に麺が入ってない。
寂C~

麺は無いって分かってはいたっすけど、こうして目の当たりにすると無性に切なくなるっす

ていうか、麺はないのに3分待たないといけないの?

ワカメだけならお湯を入れてすぐ食べられそうじゃね?

3分待てって書いてあるんすからちゃんと待たないと駄目っすよ

それに、体内時計であるウチの出番をとらないでほしいっす!

はいはい。

 

 

 

と、私に3分経ったことをお知らせしてきました。

 

そして完成。

 

 

 

 

 

 

 

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一面のワカメ畑が出現

 

 

あれれ~?おかしいなぁ?この光景見たことある気がするぞぉ?

 

うん、『気がする』じゃなくて見たわ。確か前回のワカメラーメンの時もこんな感じだったわ。

 

今回は正真正銘、ワカメのみですけど。

 

見た目はもうご覧の通り、一面のワカメです。

 

カップの上から底までワカメでギッシリです。

 

ここまでワカメ尽くしだとワカメに対して得体のしれない恐怖を感じるよね。

 

ひぃぃぃぃ・・・ワカメ怖いよぉ・・・・。

 

あ、饅頭怖い的な意味じゃないよ?極めてどうでもいいけど。

 

においはフツーに美味しそうな醤油ラーメンのにおいがします。

 

このにおいを嗅いでるとラーメンが食べたくなってくるな。

 

残念ながらこれは醬油ラーメンに見せかけた醤油ワカメなのでラーメンはお預けです。ひぎぃ。

 

では食べて逝きましょう。

 

逝きます。

 

・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・・・・・・。

 

 

・・・う~ん。

 

 

物足りない

 

 

フツーに美味しいんですけどぉ~、やっぱりワカメだけじゃ物足りないんですよねぇ~。

 

例えるなら醤油ラーメンから麺を抜いて具(ワカメ)だけ食べてる感じ。

 

醤油ラーメンの味はするけど麺ではなくワカメ。

 

 

控えめに言ってひもじい

 

 

お腹は膨れるけど心は萎んでいく。そんな感じ。

 

まるで何かの罰ゲームを受けている気分になりました。

 

このワカメラーを食べてると食事はお腹だけでなく心も満たすことが出来るということを改めて思い知らされるよね。

 

やっぱり食事って大事なんやなぁ。 

 

ご飯は一日三食しっかり食べなあかんで。

 

これからの時期は暑くなってくるから尚更や。

 

 

 

なんだかんだで完食。

 

お腹はいっぱいになったけど何故かひもじい気分を味わうという、世にも不思議で奇妙なお話でしたとさ。

 

ワカメが大好物な方にとっては至高のごちそうなので食べてみてはいかがでしょうか?

 

 

ということで今回はここまで。

 

それではまた次回(^o^)/

 

 

 

面白そうなものを食べてみる 金貨編

皆さんこんばんわ。挙動不審でお馴染みの私こと負け犬です。

 

 

 

最近は夏を思わせるような暑さになってきたせいか、私の会社の作業場では早くも蚊が生き生きと活動し始めました。

 

奴らは仕事でグッタリと車と戯れている私に容赦なく襲い掛かってきます。

 

お陰で蚊が気になって仕事に集中できません。

 

まぁ、蚊に執拗に襲われるのは今に始まったことではなく、毎年の恒例行事なんですけどね。

 

はぁ~、今年もまた蚊と戦いながら仕事をする日々がしばらく続くんですねぇ・・・。

 

控えめに言って滅茶苦茶憂鬱です。

 

蚊・・・絶滅しませんかねぇ・・・・。

 

 

 

 

さて、最近は外出を自粛しているので、面白そうな食べ物を探しにその辺をほっつき歩いていません。

 

最近はイラスト関係でわりと忙しかったから尚更外出していないんですよねぇ。

 

え?『お前はコロナ騒ぎがなくても基本的に引きこもってるだろうが』ですって?あらあらよくご存じで。

 

そんなこんなで、最近は音沙汰がなかった『面白そうなものを食べてみる』シリーズですが、先日に微妙に面白そうな気がするものを発見したので、今回はひっさしぶりに書いて逝きたいと思った次第でございます。

 

今回のブツはこちらぁ~。

 

 

 

 


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ポテトデラックスです。

 

『金貨のようなポテトチップス』というフレーズにほんの少しだけ興味を掻き立てられたので買ってみました。

 

金貨のようなポテトチップスということは、金貨のように硬いポテトチップスってことでしょ?←違う

 

いや~ん♪ 歯が壊れちゃうぅ~ん♡←違うって言ってんだろ

 

あと、清々しいくらいどうでもいいけど、デラックスっていう言葉を聞くと俺が子供の頃に夢中になってやってた『星のカービィスーパーデラックス』っていうファミコンゲームを思い出すのよねぇ。

 

個人的にあれは名作だと思うのよ。

 

当時の俺はゲームよりも外で遊ぶのが好きだったんだけど、あのゲームだけはコントローラーが壊れるくらいピコピコやりまくったもんなぁ。

 

ただ、ファミコン故にセーブデータが頻繁に消えるのは切なかったけど。

 

ファミコンはなんであんなにセーブデータが消えやすいのかしら?

 

それさえなければ文句なしなんだけど。

 

あぁ、話がガッツリ逸れてしまったね。ごめんごめん。

 

えっと、確か金貨みたいに硬いポテチをこれから食べて逝く話だったっけ?

 

それじゃ、歯が砕けた時のために歯医者の予約をしておかないと。診察券どこにいったかな?

 

おや??『金貨みたいに硬いんじゃなくて金貨みたいな見た目のポテチ』とな??

 

それは失礼いたしました。

 

 

 


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開封してみるとこんな感じ。

 

開封したら袋の中は空気ばっかり入っていて、肝心のポテチはちょっとしか入っていませんでした。

 

負け犬ちゃんションボリ。

 

これはきっと誰もが経験したことがあるであろうポテチあるあるですよね。

 

もはや詐欺だと思うんです。個人的に。

 

空気で袋をパンパンにして、いかにも中身が詰まっているように見せかけるという巧妙な手口。汚い、汚いなぁ。

 

そんな大人の事情は隣の家に置いといて、とりあえず金貨ポテチを舐るように観察してみます。

 

見た目は・・・アレですね。金貨というより輪切りにした芋をそのまま油で揚げたみたいな見た目ですよね。

 

みたいなというか輪切りの芋そのものですよね。本当にありがとうございました。

 

金貨というだけあってこのポテチはなかなか厚みがあるので、普通の薄いポテチよりは食べ応えがありそうです。

 

においは特におかしくないです。異臭とかはしません。

 

では食べて逝きましょう。

 

逝きます。

 

 

・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・・・・・・。

 

 

 

 

おいちぃ

 

 

おいちぃ、おいちぃよコレ。

 

思ったより美味しかったのでちょっとびっくり。

 

鳩が機関銃を喰らったみたいな顔になりました。

 

じゃがりこみたいな味がして美味しいです。

 

じゃがりこを棒じゃなくて平べったくしたみたいな感じ。

 

私はじゃがりこはだいぶ好きなのでこのポテチはかなり好みです。

 

食べだしたらキリンがないってやつです。

 

くっ、これでもう少し量が多ければ完璧だったんだけどなぁ。

 

 

そして面白味もなく完食。

 

特別に美味しいというわけではありませんが、私のようにじゃがりこが好きな方なら気に入るんじゃないかなと思います。恐らくは。

 

あ、皆さんはじゃがりこは何味が好きですか?私はじゃがバター味が好きです。

 

 

ということで今回はここまで。

 

それではまた次回(^o^)/

 

 

 

ペヤング焼きそばを食べてみる その48 限定具材編

皆さんこんばんわ。気分屋で好評な私こと負け犬です。

 

 

 

私、外を歩くと何故か虫に付きまとわれるんてすよ。

 

それもブンブン羽音がうるさい、少し大きいハエとかアブとか蜂などの虫に。

 

外を歩く私にブ~ンブ~ンって羽音を響かせながら自動追尾してきます。

 

あれはなんなんですかね?

 

『あれ?俺っていつの間に蟲を使役する蟲使いになったの?』ってくらい虫がブンブン寄ってきます。

 

私から何か虫を引き寄せる臭いとかフェロモンみたいなのが出てるんでしょうか?

 

一応、私は微妙に潔癖気味なのでお風呂は毎日入っているんですけどねぇ。

 

 

 

それではね?今日もペヤングをムシャムシャして逝きますね?

 

今回のペヤングはこちら。

 

 


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ペヤング焼きそば 具材アップです。

 

どうやら通常のペヤングに具材がいくつか追加されているようですね。

 

言い換えれば具材が追加されているだけなので、通常のペヤング焼きそばと味の違いは無さそうですねぇ。恐らく、きっと。

 

 

あー!お客様!!お客様いけません!味に違いがないと食べた感想を述べる際に当店(私)が困ってしまいますぅ!!いけません!お客様それはいけません!!あー!!あーお客様ぁ!!あぁーー!!!

 

 

そんなわけで予め宣言します。今回のレビューもクソにも劣る空前絶後のゴミレビューになると思います。

 

『それでもいいべさ』と言ってくださる慈悲深い仏様な人はゆっくりと読んで行ってくれると嬉しいべさ。

 

あ、そういえば、このペヤングは限定って書いてありますね。

 

このペヤングは期間限定なのかな?たぶん、メイビー。

 

さて、それでは作って逝きますか。

 

お湯を注いで3分待ちます。

 

私の体内時計が

 

 

たまに『おうおう!ワイは客やぞ!神やぞ!はよぅもてなさんかい!!』っていう横柄な態度のお客さんがいますよね

 

いるいる。
俺の会社(自動車整備工場)にもたまに来るよ。

本当にクソですよね。
惨たらしく死ねばいいんですよ。

あー!いけませんお客様!!
過度な毒を吐くと多方面から苦情が来て袋叩きにされてしまいますぅ!!

あーお客様ぁ!!あー!!あーっ!!!

・・毒舌は・・・私の・・専売特許・・ですぅ。

私と・・キャラが・・・かぶるから・・やめろ・・ですぅ。

いや、白衣ちゃんも息を吐くように猛毒を吐くのは控えてくれると嬉しいんだけど?

だが断る(ゲス顔)

 

 

と、私に3分経ったことをお知らせしてきたのでお湯を捨てます。

 

そして完成。

 

 

 

 

 

 

 

 


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・・・うん?これ、見た目は通常のペヤングとなにも変わりないような?

 

確か、キャベツ増量とチャーシューが入ってるんだよね?

 

言うほどキャベツ多くないんですけど?むしろ通常と同じにしか見えませんけど?

 

キャベツ増量詐欺かな?

 

ポテトチップスの袋を開けてみたら中身の大半が空気で肝心のポテチがちょっとしか入ってなかったときみたいな物悲しい気持ちになりました。

 

そういえば、俺は前回のペヤングでもキャベツ詐欺に遭遇したような気がするんだけど・・・。

 

キャベツ詐欺、流行っているんでしょうか?

 

 

www.aki1200otikobore.com

 

 

そしてもうひとつの限定要素であるチャーシューも・・・無いよ?

 

え?嘘でしょ?

 

キャベツもねぇ♪チャーシューもねえ♪これじゃ何にも変わりがねぇっ♪

 

オラこんなのはぁ~イヤだ~♪オラこんなのはぁ~イヤだ~♪

 

いやほんとに、これじゃ通常のペヤングと何も変わりがn・・・あんらぁ?

 

なんかよく見てみると、千切れて小さくなったベーコンみたいな物体が入っていました。

 

・・・まさか、これがチャーシュー・・・ではないよね?

 

だってこれ、控えめに言ってもベーコンにしか見えないし、遠慮なく悪く言ってしまうとただのクズ肉にしか見えないよ?

 

チャーシューではなくベーコンと呼ぶべきではなかろうか。

 

とまぁ、こんな感じで見た目はほとんど変わりありません。

 

小さいベーコンが申し訳程度に入っているくらいです。

 

これで味も変わりなかったらもはや通常のペヤングですね。

 

パッケージが違うけど中身は同じみたいな。

 

頼むからそれだけはやめてくれ。頼む!頼むぅ!

 

コメントに困るんだよ。いやマジで。

 

そんな儚い願いを抱きつつ、いざ実食です。

 

では逝きます。

 

・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつもの美味しいペヤングです本当にありがとうございます

 

 

よし、今日はもうあがろう。

 

大丈夫、今日の敗北も自分を成長させる養分になるさ。

 

・・・え?食べた感想?ねぇよそんなもん。

 

その辺にわんさか売ってるフツーのペヤング焼きそばと同じ味ですとも、えぇ。

 

それ以外に言いようがないです。

 

・・・内容が無いよぅ(震え声)

 

 

 

ということで今日はここまで。

 

な?だから言ったろ?今回もゴミレビューになるってよ(ドヤ顔)←ドヤ顔やめろ

 

それではまた次回(^o^)/

 

 

面白そうなものを食べてみる 湘南編

皆さんこんばんわ。無能で有名な私こと負け犬です。

 

 

 

 

もう4月も目の前だというのに、私の生息地では雪が降りました。

 

基本的に私の生息地は雪が降るだけでも珍しいですが、今回はさらに積もってしまいました。

 

私は雪道での車の運転は不慣れなので、雪が積もっているときは出来れば一歩も部屋から出たくないですね。

 

まぁ、雪が積もっていなくても部屋に引きこもっていたいですけども。

 

インドアヒッキーでお馴染みの私こと負け犬です。

 

 

 

さてさてさてさて、それでは今回も食べ物を食べて感想を言うだけのしょうもないお話をして逝きましょうそうしましょうすぐしましょう花粉症。

 

今回はこちらになります。

 

 

 


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湘南ドライカレーです。

 

最初は『え、珊瑚礁?このカレーは珊瑚礁が入ってるの?』とか思いましたが、どうやら珊瑚礁というのはお店の名前っぽいです。

 

珊瑚礁は入っていません。

 

珊瑚礁が入ったカレーだったらもっと面白かったんですけどねぇ。

 

ていうか、珊瑚礁って食えるんだろうか?

 

珊瑚礁を食べるという話は聞いたことが無いし、そもそも食用というイメージがこれっぽっちも微塵も砂粒ひとつほども無いです。

 

だから珊瑚礁は食べられないんじゃないかなぁ?たぶん、きっと。

 

もし食べたことがある人がいたら怒らないので正直に名乗り出てください。

 

あとどうでもいいけど、タルタルソースって美味しいよね。ワイあれメッチャ好きやねん。

 

マヨラーならぬタルラーとまではいかないけどね。

 

チキン南蛮とタルタルソースの組み合わせは最強。異論は認めない。

 

ではクッソどうでもいい私の好みの話もそこそこに、カレーを作って逝きますか。

 

カレーのパックをお湯に放り込んで3分待ちます。

 

私の体内時計が

 

 

 

 


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おっ!このカレー意外と辛そうだぜ?
大丈夫か?主よぉ?

辛さレベルが5・・・だと?
マジか全然気づかなかった・・・。

おいおい、買う時にちゃんと確認しなかったのかよ?

『珊瑚礁』という素敵ワードしか見えてなかったのよねぇ。
オホホホホー。

やれやれだぜ。
辛くても知らねぇぜ?

 

 

と、私に3分経ったことをお知らせしてきたのでお湯からカレーのパックをサルベージします。 

 

 そして完成。

 

 

 

 


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ふむん、見た目は何の変哲もないっぽい、普通のカレーっぽいですね。

 

やたらとグリーンピースが入っている気がしますけど。

 

ていうか今さらなんですけど、そもそもドライカレーと普通のカレーってなにが違うんですか?

 

ドライカレーってなに?カラッカラに乾いた干物みたいなカレーってことかな?←違うと思う

 

今回のこの湘南カレーはドライカレーらしいんですけど、私には普通のカレーとなんら変わりなく見えるんですよ。

 

どこら辺がドライなの?アレかな?普通のカレーと違って素っ気ないカレーってことかな?←素っ気ないカレーってなんだ?

 

まぁ、いいや。とりあえずこの疑問は隣の木村さんちに置いておきましょう←木村さんって誰?

 

では食べて逝きましょうそうしましょうすぐしましょう好酸球性多発血管炎性肉芽腫症。

 

では逝きます。

 

・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・・・・・。

 

 

 

 

 

 

コメントに困る程度に美味しい

 

 

あーぁ、どうすんだよ。これ普通に美味しいんですけど。

 

こういうパターンが一番コメントに困るのよねぇ。

 

・・・そうですねぇ。具に挽肉が多めに入っている気がするのであまり水っぽいカレーではないですね。

 

シャバシャバじゃなくてドロドロしてる、みたいな。

 

でも個人的にはわりと好きです。

 

あとグリンピースがウジャウジャ入っていますが、私はグリンピースは嫌いじゃないので別に気にならないです。

 

たぶんグリンピースが苦手な人にとっては地獄だと思う。よく知らないけどきっとそう。

 

以上、コメント終わりっ。

 

 

 

そんなわけで、なんの面白味も無く完食。

 

こういう普通に美味しい食べ物ってどうコメントすればいいのかいまだによくわかってないことで有名な私こと負け犬です。

 

どうコメントすればいいのかね?誰か教えてプリーズ。

 

 

 

ということで今回はここまで。

 

それではまた次回(^o^)/

 

 

 

ペヤング焼きそばを食べてみる その47 超大盛キャベツ編

皆さんこんばんわ。恩知らずで有名な私こと負け犬です。

 

 

 

最近の気候は暖かかったり寒かったりと忙しないですね。

 

急激に気温が変化する日々は、基本的に外で仕事をしている私にはなかなかしんどいものがあります。

 

早く春が来ればいいんですけどねぇ。

 

まぁ、春が来たら今度は花粉で苦しめられるんですけどね。

 

 

 

よぉーし、それじゃ今日も新発見したペヤングを食べて逝っちゃうよぉー☆

 

みんなぁ!ちゃんと私についてきてねぇー♪←誰もついて逝きません

 

今回はぁ・・・・これだよーん☆

 

 


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ペヤング超大盛焼きそば マシマシキャベツでぇす♪

 

これはたぶんアレだね!二食分の大盛ペヤングに『これでもか!これでもか!!これでもかぁぁぁぁぁ!!!』ってくらいの尋常じゃない量のキャベツが入っているんだね!

 

以前に食べた7倍ワカメラーメンみたいな感じだと思うの!キャハッ☆

 

今回のキャベツペヤングもキャベツがメインで焼きそばがオマケみたいになっちゃうんじゃないかなっ?

 

キャー!負け犬ちゃん困っちゃ~う☆彡

 

 

www.aki1200otikobore.com

 

 

それじゃ『タイム・イズ・マネー』って言葉もあるし、早速作って逝くね♬

 

負け犬ちゃん!ペヤングにお湯を注ぎまーす!!

 

二食分だからお湯がタップンタップンになっちゃったぁ!テヘッ☆

 

ではでは!皆で3分経つまで待ってようね♪ 帰っちゃ駄目なんだゾ☆

 

お湯を注いで3分待機!

 

私の体内時計ちゃんが

 

 

 


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わぁ~!すっごい量のキャベツだね!
ペヤング何人分のキャベツなのかな?

・・・なぁ?

ただでさえ焼きそばが二食分なのに更にキャベツが山盛りだなんて~、負け犬ちゃん困っちゃうぅ~☆

おいこら!ウチのこと無視すんなや!
どつきまわすぞ!

えぇ~?体内時計ちゃんそんなにカリカリしてどうしたのぉ~?

さっきからなんやそのキャラは!?
気色悪くて敵わんわ!!

気色悪いだなんてヒッドゥーイ!
プンプンなんだy・・・

そのキャラやめろや(圧)
今すぐに(激圧)

 

・・・すいませんでした

 

 

と、私に3分経ったことをお知らせしてきたのでお湯を捨てます。

 

そして完成。 

 

 

 

 

 


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あんら?キャベツ少なくね?

 

 

え?さっきまでかやくの袋にパッツパツに入っていた大量のキャベツはいずこへ・・・?

 

あ、わかった。キャベツ君は焼きそばの下に隠れてるんだね。

 

んもぅ、照れ屋さんなんだからぁ☆

 

ほぉーら、恥ずかしがらずに出ておいでぇ♪

 

・・・・。

 

 

キャベツ君・・・いないよ?

 

 

焼きそばをどかしてみてもあの大勢いたキャベツ君達の姿がありません。

 

あれれー?おかしいぞー?

 

キャベツ君出ておいでー?出ないと目玉をほじくるぞー?

 

・・・・・。

 

出てこない。

 

キャベツ君行方不明事件が勃発。

 

あ、もちろんキャベツが全くないわけではありませんよ。

 

確かに焼きそばの下にキャベツがありました。

 

しかし『この程度の量でマシマシだと?ふん、片腹痛いわっ!!』と言いたくなるくらいにキャベツが少ないです。

 

キャベツがお湯でふやけて小さくなってしまったのかな?

 

これぞ増えるワカメならぬ、消えるキャベツといったところか。

 

これだと普通のペヤングと変わらないような気が・・・。

 

ま、まぁいいです。とりあえず食べてみましょう。

 

食べる前から既に味が分かりきってはいますけど。

 

では逝きます。

 

・・・・・。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・・・・。

 

 

普通のペヤングです

 

 

案の定というかなんというか、味は普通のペヤングです。

 

それ以上でも以下でもないです。

 

大勢のキャベツが行方不明になっているせいで特に面白みのない普通のペヤングになっています。

 

違う点は麺が超大盛(二人分)というだけです。

 

・・・・・。

 

あ、もうこれ以上コメントすることないんですよ。

 

だってただ大盛なだけのペヤングをこれ以上どうコメントしろって言うんですか・・・。逆に教えてほしいですよ。

 

ていうか、もう食べ終わっちゃったし。

 

ペヤング大好きでお馴染みの私こと負け犬にとって2人分くらい昼飯前です。

 

朝飯前は勘弁してください。私は朝はあんまりガッツリ食べない派なんですよ。

 

てなわけで今日はもうあがりますね。

 

お先あがりま~す。

 

 

 

ということで今回はここまで。

 

それではまた次回(^o^)/

 

 

 

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